真性引き篭もり

平日に大工をすれば大工。
休日に大工をすれば日曜大工。
平日休日を問わぬ大工はそれはもう、もはや大工などではない。

全長百キロメートルの長良川のただ２ミリメートルだけを差し、これが長良川であると言うはかなりの無理がある。僕の人生もまた同じように、ただこの２分を取り出して、これが長良川であると言うにはかなりの無理がある。人生を大切にして生きたいと思うのは山々であるけれど、積み重なった今日までの日々は、あきらめと罪悪感だけを残して去った。2009年の19日を生きるに値しない僕に差し出されたこの一日を、笑顔で喜ぶ食欲はない。自分の人生を大切に出来ない。もはや手遅れである。それならば、他の何かを大切にするしかあるまい。他の何かを。一体何を。

生ぬるさに安住する自分に、大変な憤りを感じる。腹が立つ。カリカリしている。ピキピキ来ている。その怒りはごもっともである。お怒りになられるのは当たり前である。怒って当然の体である。けれども、その怒りが、具体的に何に向けられているのかを、あまり考えずに生きてきた。毎日毎日不機嫌に、プンスカ怒ってカッカしてはいたものの、何に怒っているのかについて、考える事から逃げてきた。いや、別に逃げてきたわけではない。怒りが先に立ってしまい、考える事すら出来なかったのである。頭に来て、頭に来て、冷静さ完全に失っていたのである。

これではいけない。
これではいけない。

この怒りが、一体、何に向けられた怒りなのかを、少し座って考えてみた。
そうして出た答えが、「生ぬるさに安住する自分に対する怒り」である。
そして、その「生ぬるさ」の正体が、「自分に失望すること」だと分かり、
少し座って考えて良かったと、少なからぬ満足を得た。けれど怒りは収まらない。

自分自身に失望することに安住する自分。
これが腹を立てずに居られるだろうか。

少し前の僕であったならば、自らに対する失望などに、安住したりはしなかっただろう。少しでも自らに失望したならば、その失望から逃げださんと、必死に藻掻き、必死に足掻き、懸命に何かをたぐり寄せようと、淵に潜む巨大な水棲妖怪の如き得体の知れぬ前進をしただろう。それが今では完全に失われ、自分自身に対する失望の中に安住し、その生ぬるさの中で一日の安息を得て、１つ自らに失望しては、「ああ、私の人生はこのようなものなのです。」とまるで開き直り、失望し、安住し、ぬくぬくとどの面下げて暮らし、その上でカリカリ怒っては、不機嫌に口を結び、腹が減ったと飯を食い、眠くなったと眠る、憎い憎い、ひたすらに憎いこのような生活を繰り返しているのである。安住を、自分を、失望を、それら全てを捨て去り、未練を断ち切り、プライドをかなぐり捨てて、自動ドアを突き破る盲目の猪のように、湖に突き刺さるブガッティヴェロンのように、何も守らず、何も保持せず、私利私欲全ての打算を捨ててただ走れ。走れ。

音楽も聴かず、TVも見ず、電車にも乗らず、本も読まず、
道を歩かず、空を見上げず、週末を思わず、反省もせず。
日記に書くことのない人生を僕はもう随分と生きている。

「あめがふってきた！にげろー
　あめがふってきた！にげろー」
と有らんばかりの大声で歌いながら駆けて行く学童の足音を聞いた。

とても暑い日が過ぎて夕方、過ごしやすさにほっとしながら、これが八月ならばと冬を思う。

誰かを好きなふりをしたり、あの人は素敵だと言ってみたり、色情にふけるのは簡単だけれど、誰かを心から好きになってしまうというのには、大変な偶然と、大変なエネルギーと、大変なタイミングが必要で、そんな大事件がこれから先、僕の人生に待ち受けているとは到底思えず、目が覚めて好きな人と同じ部屋で、あるいはせめて同じ世界で暮らして行けたら幸せだろうなと、叶わぬ生ぬるさに思いを寄せる。

熱が下がらず汗ばかりかいて、口で息して寝て過ごし、お腹が空いて朦朧として、調子に乗ってうどんを食べて、案の定消化できずに吐き気を堪えて、３月と１０月には決まったように具合が悪くなる自分自身に情けなくなり、せめて気でも張り詰めればこんな風にはならないのではないかと思うけれど、切羽詰まった何かとはもはや無縁の生活に、具合が良くなるまではひたすら寝て過ごそうと思うけども心はやる。

衝撃的なものを見てしまいというエントリーを先日書いたけれども、その2000倍くらい凄いものを見てしまい放心状態。ラスト40分は1/2倍速で見たばかりか、途中で直視する勇気を失い一時停止してAlt+TABで目をそらし茫然自失で考え込んでしまった。現実の重さを思い知らされた。動悸が止まらない。凄いなあ。凄い。喜ぶべきか、悲しむべきか。ただ今は、youtubeで見たワンピースの主人公の「俺たち仲間じゃないか」の一言が喚起され、耳についてしまい離れない。

明日から頑張ろうと思うとプレッシャーで眠れない。起きて頭が割れるように痛かったらどうしよう。上半身を起こす気力も生まれないくらいしんどかったらどうしよう。それ以上に、自らがまた堕落して頑張ろうという気すら失ってしまっていたらどうしよう。今はこんなにも明日から頑張ろう、明日から頑張ろうと思い続けているのに、明日の自分が信じられない。信じる事が出来ない。「明日も明日が最後」という日が何れは僕にも訪れるだろう。その時は、安心して眠れるんだろうか。その日くらいは自分を信じてあげられるんだろうか。

寒さのせいじゃない。具合が悪いせいでもない。
ポジティブに考えれば、この２秒をどうにか出来れば。
けれども２秒じゃ、けれども２秒じゃ。

事を成すにはまず眠る事からだと、眠ろうとするけどそれが出来ない。
一直線に眠らずに頑張る事も出来なくて、迂回迂回で眠るも出来ない。
２時間ばかり懸命に眠ろう眠ろうとしたけれど、具合の悪さにしんどいしんどい口で息して喉涸れるだけ。敗北感に打ちひしがれて起き上がり椅子似登って書くエントリーの惨めなこと、惨めなこと。

★A組(勝ち抜けるのは１人）

中国　WE.Pepsi.TeD
　　現役世界最強 Undead
日本　nemuke
　　使用種族は不明だそうで。全世界は知らんと欲す。
日本　Enza
　　4dn

★D組（勝ち抜けるのは１人）
韓国　SK.Lyn
　　韓国最後の大物。
中国　WE.Pepsi.Infi
　　一時はSky超えかとの声まで上がったHuman。
韓国　WeMadeFOX.SocceR
　　WarCraftトッププレイヤーの中では最もStarCraft色の濃い細かくプレッシングな人。
橙色　EG.Grubby
　　Grubby。

しんどくて眠る事すら出来ない。眠る事すら出来ないから、仕方が無しにインターネットをしているとこういう情報に行き当たってしまう。もう１年以上１リプレイも見ていないので、最近の力関係は不明だけれど、素人目にすら理不尽すぎる。理不尽ここに極まれり。これからの人生について不安に思うことはないけれど、これからの２時間に関してはとても不安で心細くていけない。大丈夫。これだけしんどくても、まだ過去最悪のしんどさよりはましだから、まだ大丈夫。まだ大丈夫。
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negitakuでリザルト発見。Fly100%戴冠。これは凄い良かった。欲を言えば見てるうちに戴冠して欲しかったな。実力的にはあったと思うんだけれど。予選でmoonと同じ組なので無理だと思ってたけれど、１戦なのでMAP勝ちだったのか普通に勝ったのかが気になる。このルールだと、って感じの酷さ。なんか「リアル寄り」の「国際大会」はまったく成長してないな。特に個人戦部門。各国で予選して代表選んでそれ呼んで、って国籍不問のリーグが複数長期運営されているようなネトゲでやる事じゃない。

普段痛くない所が痛むと、とても心細くなる。
頭ならあんなに痛くても、不機嫌になるだけなのに。

久しぶりに本格的にしんどい。
季節の変わり目には必ず弱音を吐いている。
変わらずにずっと続けばいいのに。
そしたら元気でいられるのに。